De Paris a Lille.

Ayer llegué a Lille.  Estaba exhausta. Creo que dormí un total de diecisiete horas, aunque no fueron seguidas porque como a las dos de la mañana tuve una suerte de pesadilla mezclada con viaje astral. No estoy segura.

Soñé que una bruja me estaba ahorcando. Sentía una fuerza muy poderosa que me empujaba hacia abajo, con sus dos manos alrededor de mi cuello. 

A pesar de la angustia, algo me decía que la podía vencer, así que lo intenté. Al principio gritaba con todas mis fuerzas: "Help! help!" pero, como sucede en todas mis pesadillas, sólo lanzaba gritos ahogados que apenas yo misma podía escuchar. 

Entre tanta confusión, a ratos dudaba si estaba dormida o despierta. Luego me daba cuenta de que estaba soñando y recordaba que tenía que pelear contra aquello que estaba sometiéndome. Era una mujer, eso lo sé, una bruja o algo así.  En un momento de lucidez llegué a pensar, "¿A dónde vine? ¿Acaso está embrujado este lugar?"

De repente, mi espíritu se desprendió de mi cuerpo y voló hacia la recámara de enfrente que estaba iluminada como si en vez de ventanas hubiera vitrales de iglesia. Descansaban ahí dos gatos, la pequeña Pomme y otro minino que no reconocía. Yo sonreía al verlos, mientras mi espíritu flotaba y recorría el lugar. Como nadie en ese lugar podía ayudarme, regresaba a mi cama.

Ahora la bruja tenía mi pie derecho. Lo sujetaba con fuerza. Yo jamás veía su rostro, sólo sentía su peso sobre mí. Peleaba para que me soltara. Me quejaba. "Ya casi, ya casi despierto y se va esta bruja", pensé. Y así fue. Desperté por fin. 

Me sentía cansada y confundida pero a la vez libre y a salvo. Vaya sueño. Acababa de tener una pesadilla. No pude dormir la siguiente hora pero estaba contenta de haber vencido a la bruja.

Así llegué a Lille. Hasta en sueños fortalecida.

El 2019

Bastante convulso, he de admitir. Aunque todavía le quedan algunos meses no tengo ninguna urgencia especial porque se termine.  En realidad me da igual, porque aquello de que la vida se renueva cada 365 días es una referencia que, si bien precisamos, es imaginaria.

En fin, haciendo uso de dicha referencia imaginaria diré que aproximadamente cada tres meses la vida me tronó los dedos y cambió el ritmo de la canción. Otras veces yo cambié la pista, desde luego, pero en general este fue un año bastante particular y agitado.

Comenzamos en marzo con la muerte de Lancelot. Esa fue mi primera experiencia con el fallecimiento de un ser amado (muy amado), y creo que con todo lo que eso conlleva lo hice bastante bien. Siempre voy a admirar las tremendas agallas con las que me levanté, y ante su diagnóstico terminal y el sufrimiento que nos provocaba verlo mal a mi madre y a mí, decidí que era mejor que lo durmieran. Saqué la fuerza del amor que le tuve y siempre le tendré. Agradezco desde luego a mi mamá, a mis muchos amigos y en particular a mis amigas aire (Acuario, Géminis y Libra) que estuvieron ahí para apoyarme y contenerme.

En mayo me fui a Cuba. Pocos días antes adopté a Loki. Hay una escena en mi cabeza muy bonita de un tour que tomé por el Malecón, arriba del autobús, el viento en mi cara y el mar a mi derecha, muy feliz. Estuvo loquísimo irme sola y sin conocer a nadie. Estuvo genial festejar mi cumpleaños allá con una fiesta que no era para mí sino por el Día de las Madres (todo mundo me decía "felicidades", comiquísimo) pero que muy gentilmente mis nuevas amigas  volvieron un festejo doble. Hace algunos años soñé con hacer este viaje. Fueron cuatro días maravillosos pero también muy tristes. La situación en Cuba me dejó una marca en el corazón que aún hoy sigo procesando. 

Cuando regresé comencé a disfrutar a Loki que aún era un bebé, y aunque al inicio no nos entendimos y me costó mucho trabajo adaptarme a mi nuevo amigo, hoy somos inseparables.

En julio me confronté con una parte de mí que no me gustó. Aquella de los impulsos sagitarianos y del fuego que llevo en mi carta astral. Sale cuando me expreso por expresarme y nada más. Luego de mucho pensar y de sentirme muy mal conmigo misma, concluí que la razón no es un enemigo de la pasión y que, por el contrario, es una buena cómplice. Más cabeza y reflexión y dejar que las cosas fluyan. Es decir...más aire. Esa fue una lección muy dura.

En fin, en agosto me despidieron de Novartis. Mis esfuerzos por recuperar la estabilidad en mi trabajo no resistieron la prueba. Llevaba semanas enfermándome por el estrés y durmiendo mal, y finalmente rompimos esa relación entre el espíritu creativo atrapado por un buen sueldo, y los jefes que me aprecian pero a los que no les sirvo. Todo el resto del mes fue increíble, disfruté mi liquidación, la libertad, todo eso que uno experimenta cuando tiene dinero y no tiene que trabajar. 

En septiembre me metí a un curso para ser maestra de inglés. Fue muy entretenido, dinámico e interesante. Por fin me llamaron de escuelas donde antes no me llamaban, aunque me pareció muy mal negocio tener dos trabajos para estar pagando un tercio de mi salario solamente en renta y decidí vender mis muebles, dejar mi depa e irme con Loki a Aguascalientes a probar suerte.

Dejo recuerdos muy hermosos en ese departamento. Disfruté mucho tener mi espacio, mi libertad, mi intimidad. Poder invitar a quien yo quisiera, andar a mis anchas. Sin embargo, tengo muchos otros proyectos en mente y las condiciones laborales que me proponían allá no me iban a funcionar, así que ahora estoy aquí, en mi nueva vida temporal. 

Ya es el ocaso del 2019 y la energía anda medio retrógrada, en general no es mi época favorita y me siento un poco estancada.

Nos quedan noviembre y diciembre y pues nada, que la vida sigue. ¿Y qué sigue? No lo sé, aunque ya veremos si lo que me dijeron es verdad.

VIAJAR

Es una sensación increíble, indescriptible, fantástica, adictiva, exquisita, creadora de la más hermosa nostalgia...

...el poder viajar y adaptarse a la cotidianidad de otros lugares.

Salir del contexto propio e insertarse en un mundo ajeno.

¡Qué hermoso, qué dicha, qué regalo, qué maravilloso se vuelve vivir cuando viajamos!

Volar, perderse y aterrizar en una realidad distinta. Ser un viajero, que nunca será lo mismo que ser un turista.

Me declaro adicta a estas experiencias enriquecedoras.

Ojalá todos nos permitiésemos no sólo experimentarlo, sino SENTIRLO ASÍ.

Madrugadas.

Qué hermosas son las madrugadas,

su lobreguez antes del resplandor es adictiva.

Ah, las madrugadas

me recuerdan a un cuchillo clavado a medias.

Te volteas un segundo y el coral se ha convertido en celeste, 

así como al voltear tú ya no estabas.

(Continuará)

Kholjfej

J'écoute ta voix partout, mon Jéjé;  j'écoute ton rire. Mon Jérôme, je n'arrêterai jamais jusqu'à pouvoir voir ton visage de nouveau. Ton visage si doux et tes yeux dans lesquels je peux voir le monde entier. Parce que c'est vrai quand je te dis "Ahhh, Jérôme, tu peux jamais me mentir parce que je vois le monde entier dans tes yeux".

Je comprends maintenant comme toutes ces expériences dans ma vie m'ont mené à toi. Surtout, je dois avouer, les désagreables, comme celles où j'avais le coeur cassé, parce que sans toutes ces expériences infortunées, je n'aurais pu apprecier ce vendredi soir où quelqu'homme si sympa et beau m'a pris par la main comme la nuit la plus spécial de ma vie. 

Qui aurait su que dans toute sa gentillesse que j'ai senti immédiatement, il m'avait pris pas la main pour me dire "viens, viens être heureuse avec moi". Les jours où je pleurait parce que il y avait personne qui me comprenait ont été remplacées par des moments où je riait aux éclats avec lui, parce qu'il comprenait ma follie et il partageait surtout. Lui, et tout son amour, sa tendresse, sa comprehension, ses cadeaux, tout c'est comme une immense récompense pas juste pour des moments mais pour toute ma vie. J'ai vécu six semaines formidables pleines de joie et apprentissages. J'ai appris à aimer. Pas à tomber amoureuse, non, c'est pas pareil. J'ai appris à aimer. J'ai appris à t'aimer. Merci, mon coeur, pour tous ces moments si incroyables avec toi, pour avoir frappait et frappait à la porte de mon coeur si têtu et farouche, mais pleine d'amour pour celui qui lui touche vraiment, comme tu, mon Jérôme, comme tu as fait.

jjkkhkjhkh

Utcutft d

CHER JÉRÔME:

Je ne sais pas pourquoi, mais je veux t'écrire quelque chose de simple. Je me souviens de toi. Je me souviens de tout. Je me souviens de la promenade dans le Bois de Vincennes bras dessus bras dessous. Le chateau de Vincennes, je n'avais jamais vu un chateau, un vrai chateau, si grand et si beau. Le petit déjeuner qu'on a fait avant où j'ai goûté le pain au chocolat et les fromages que tu aimes bien. Je me souviens qu'on a parlé de politique et après, dans le  bois, je t'ai enseigné à prononcer l'espagnol. "Castillo",  "cas-ti-llo", "le son de la double l c'est comme la "j" dans "je", je te disais. La promenade dans ce petit chemin qui traverse un peu de Paris, avec tous les moustiques, les roses, les parcs, les fountaines et la belle vue de la ville, et c'est bâtiment si drôle avec des hommes qui portent sur ses épaules la corniche et comme tu m'as dit: "il semble un peu homo" hahaha. Et comme je lisais TOUT et ca te faisait rire. Le pont St. Michel où nous avions rendez-vous. (Tu sais, j'habite dans une grande ville, c'est quelque chose de special pour moi d'avoir rendez-vous dans un pont).  Quand nous sommes allés au cinéma, quelle soir si tranquille. Le lac avec les cygnes. Je me penchais sur ton épaule. La Bastille, où je te rencontrais devant un lieux qui s'appellé Grand Marché ou quelque chose comme ca, je ne me souviens pas bien. Mais j'étais toujours en retard. Quelle soirée où tu m'as emmené à la BDA, le pastis, les photos que je voulais prendre, et cette soirée à Notre Dame, si belle, si belle.
Je suis sure que j'ai vécu la semaine la plus jolie de ma vie. Avec toi.
C'est tout ce que je voulais te dire.
Pour l'instant.