Tú, yo, Londres.

 

Qué felicidad!!!!

People pleaser in recovery.

 

A mis dieciséis decía yo: "¿Te gusta Johnny Depp? Yo amo a Johnny Depp". 

En realidad, nunca me ha importado el tal Johnny Depp, pero en ese momento quería agradarle al tipo abusador del que me había enamorado. El primero de unos cuantos, por cierto. 

Hace algunos años reflexioné sobre ese viejo patrón de conducta en el que yo amoldaba mi personalidad para obtener la aceptación de otros. Todo gracias a un vídeo que llegó a mis manos y que nunca antes había visto. 

Era Navidad de 1995, yo tenía 5 años. Mientras abríamos los regalos, mi papá se puso a arremedarme. Con tono sarcástico, me dijo al mostrarme un vestido que me había comprado: "¡Qué padrísimo vestido! ¿Te gusta? ¿Sí te gusta? Porque luego me dices cuando te compro ropa: "Ay, no me gusta". Pues si no te gusta, lo regreso a donde lo compré". 

"¡Ay, papá! ¡Cómo le haces!", le dije con mi tierna voz de niña. 

Es claro, al mirar el video, que él no estaba bromeando. Su tono de voz, sus muecas y la intención de sus palabras son hostiles. Cuando mi papá te regala algo, te tiene que gustar. 

Mi entrenamiento de people pleaser empezó a una edad muy temprana. Seguramente más de una vez pensé: Si sonrío y le aplaudo sus "chistes" a esta persona de la cual dependo para sobrevivir, no corro peligro.

¿Cómo puede un niño decir: "¿Por qué me arremedas?¿Por qué no tengo derecho de que no me guste algo? ¿Por qué me amenazas con devolver algo que me estás regalando?" Esa clase de preguntas las pude formular apenas a mis 35 años.

Entiendo que los padres no son perfectos. Bueno, hay de imperfectos a imperfectos, el mío me dijo en dos ocasiones diferentes que él ni siquiera había querido tener hijos.

En fin. Los padres no son perfectos, quién es uno para juzgarlos, bla bla bla.

Lo que quería decir es que esto de ser people pleaser no surge de la nada.

¡Hasta la próxima!

El verdadero nombre de las cosas.

En estos últimos años, entre ires y venires, he aprendido por fin el verdadero nombre de las cosas.

Aprendí, por ejemplo, que aquello a lo que tantos le  llamaron independencia, en realidad era exceso de soledad.

Aprendí lo que es el Amor. neirdA.

Aprendí lo que son el destino y la suerte.

Aprendí lo que es la amnesia y la encefalitis límbica autoinmune.

Aprendí que el autoengaño es un mecanismo de defensa indispensable para la supervivencia. 

Aprendí que gracias a ello sobreviví.

Aprendí que no era TDAH, eran TDPM y traumas. 

Aprendí que no son las oficinas, no es el mundo corporativo, soy yo. 

Aprendí que la búsqueda de aceptación y atención es tan vieja como saberse las letras del abecedario.

Aprendí que la convivencia familiar sólo son momentos regados.

Aprendí que el amor incondicional no es el materno.

Aprendí que mi padre siente indiferencia ante mi existencia. 

Aprendí que a ese señor le debo el discurso de rechazo interno y de miedo al rechazo externo que tanto ha determinado mis experiencias sociales.

Aprendí que de esa prisión se puede salir. 

Aprendí, y sigo aprendiendo, a reconstruirme después de haberme dado cuenta de todo ello.

Todo lo demás, como el poder indispensable de la música, del arte y de los gatos, ya lo conocía. 

7 años después.

A 7 años.

A 7 años de mi primer viaje sola a Europa, quiero hacer un recuento de cuánto han cambiado las cosas.

Jérôme, Athenaz y Michal tuvieron hijos.

Mi tío Toño murió :(

Yo no entré a la UAM sino a la UNAM.

Hice una tesis sobre acoso sexual.

Jérôme y Michal siguen siendo muy cercanos a mí.

Ambos fueron a México y nos vimos y la pasamos genial.

Me reconcilié con mi mamá.

Me volvieron a romper el corazón horriblemente.

Lo superé muy bien.

Empecé a trabajar en el departamento de finanzas de dos empresas (quién lo hubiera dicho!?)

Volví a Francia esta vez con un permiso de trabajo.

Me enamoré de los gatos, descubrí a mi alma gemela en forma de gato y luego...él murió :( pero adopté a Loki y es hermoso.

Zdenka y yo nos hicimos súper amigas.

Llevo casi dos años soltera.

Me interesé cañón en la astrología.

Enfrenté los límites de todo, de mi fuego, aprendí a conocerme profundamente, maduré, dejé de ser una niña.

Sigo amando viajar y descubrir lugares, ahora sé que eso se llama Luna en Sagitario.

Estoy muy despierta, muy viva y expectante.

¿Qué sigue en el nuevo ciclo de 7 años? ¡Nos vemos cuando llegue!

De Paris a Lille.

Ayer llegué a Lille.  Estaba exhausta. Creo que dormí un total de diecisiete horas, aunque no fueron seguidas porque como a las dos de la mañana tuve una suerte de pesadilla mezclada con viaje astral. No estoy segura.

Soñé que una bruja me estaba ahorcando. Sentía una fuerza muy poderosa que me empujaba hacia abajo, con sus dos manos alrededor de mi cuello. 

A pesar de la angustia, algo me decía que la podía vencer, así que lo intenté. Al principio gritaba con todas mis fuerzas: "Help! help!" pero, como sucede en todas mis pesadillas, sólo lanzaba gritos ahogados que apenas yo misma podía escuchar. 

Entre tanta confusión, a ratos dudaba si estaba dormida o despierta. Luego me daba cuenta de que estaba soñando y recordaba que tenía que pelear contra aquello que estaba sometiéndome. Era una mujer, eso lo sé, una bruja o algo así.  En un momento de lucidez llegué a pensar, "¿A dónde vine? ¿Acaso está embrujado este lugar?"

De repente, mi espíritu se desprendió de mi cuerpo y voló hacia la recámara de enfrente que estaba iluminada como si en vez de ventanas hubiera vitrales de iglesia. Descansaban ahí dos gatos, la pequeña Pomme y otro minino que no reconocía. Yo sonreía al verlos, mientras mi espíritu flotaba y recorría el lugar. Como nadie en ese lugar podía ayudarme, regresaba a mi cama.

Ahora la bruja tenía mi pie derecho. Lo sujetaba con fuerza. Yo jamás veía su rostro, sólo sentía su peso sobre mí. Peleaba para que me soltara. Me quejaba. "Ya casi, ya casi despierto y se va esta bruja", pensé. Y así fue. Desperté por fin. 

Me sentía cansada y confundida pero a la vez libre y a salvo. Vaya sueño. Acababa de tener una pesadilla. No pude dormir la siguiente hora pero estaba contenta de haber vencido a la bruja.

Así llegué a Lille. Hasta en sueños fortalecida.

El 2019

Bastante convulso, he de admitir. Aunque todavía le quedan algunos meses no tengo ninguna urgencia especial porque se termine.  En realidad me da igual, porque aquello de que la vida se renueva cada 365 días es una referencia que, si bien precisamos, es imaginaria.

En fin, haciendo uso de dicha referencia imaginaria diré que aproximadamente cada tres meses la vida me tronó los dedos y cambió el ritmo de la canción. Otras veces yo cambié la pista, desde luego, pero en general este fue un año bastante particular y agitado.

Comenzamos en marzo con la muerte de Lancelot. Esa fue mi primera experiencia con el fallecimiento de un ser amado (muy amado), y creo que con todo lo que eso conlleva lo hice bastante bien. Siempre voy a admirar las tremendas agallas con las que me levanté, y ante su diagnóstico terminal y el sufrimiento que nos provocaba verlo mal a mi madre y a mí, decidí que era mejor que lo durmieran. Saqué la fuerza del amor que le tuve y siempre le tendré. Agradezco desde luego a mi mamá, a mis muchos amigos y en particular a mis amigas aire (Acuario, Géminis y Libra) que estuvieron ahí para apoyarme y contenerme.

En mayo me fui a Cuba. Pocos días antes adopté a Loki. Hay una escena en mi cabeza muy bonita de un tour que tomé por el Malecón, arriba del autobús, el viento en mi cara y el mar a mi derecha, muy feliz. Estuvo loquísimo irme sola y sin conocer a nadie. Estuvo genial festejar mi cumpleaños allá con una fiesta que no era para mí sino por el Día de las Madres (todo mundo me decía "felicidades", comiquísimo) pero que muy gentilmente mis nuevas amigas  volvieron un festejo doble. Hace algunos años soñé con hacer este viaje. Fueron cuatro días maravillosos pero también muy tristes. La situación en Cuba me dejó una marca en el corazón que aún hoy sigo procesando. 

Cuando regresé comencé a disfrutar a Loki que aún era un bebé, y aunque al inicio no nos entendimos y me costó mucho trabajo adaptarme a mi nuevo amigo, hoy somos inseparables.

En julio me confronté con una parte de mí que no me gustó. Aquella de los impulsos sagitarianos y del fuego que llevo en mi carta astral. Sale cuando me expreso por expresarme y nada más. Luego de mucho pensar y de sentirme muy mal conmigo misma, concluí que la razón no es un enemigo de la pasión y que, por el contrario, es una buena cómplice. Más cabeza y reflexión y dejar que las cosas fluyan. Es decir...más aire. Esa fue una lección muy dura.

En fin, en agosto me despidieron de Novartis. Mis esfuerzos por recuperar la estabilidad en mi trabajo no resistieron la prueba. Llevaba semanas enfermándome por el estrés y durmiendo mal, y finalmente rompimos esa relación entre el espíritu creativo atrapado por un buen sueldo, y los jefes que me aprecian pero a los que no les sirvo. Todo el resto del mes fue increíble, disfruté mi liquidación, la libertad, todo eso que uno experimenta cuando tiene dinero y no tiene que trabajar. 

En septiembre me metí a un curso para ser maestra de inglés. Fue muy entretenido, dinámico e interesante. Por fin me llamaron de escuelas donde antes no me llamaban, aunque me pareció muy mal negocio tener dos trabajos para estar pagando un tercio de mi salario solamente en renta y decidí vender mis muebles, dejar mi depa e irme con Loki a Aguascalientes a probar suerte.

Dejo recuerdos muy hermosos en ese departamento. Disfruté mucho tener mi espacio, mi libertad, mi intimidad. Poder invitar a quien yo quisiera, andar a mis anchas. Sin embargo, tengo muchos otros proyectos en mente y las condiciones laborales que me proponían allá no me iban a funcionar, así que ahora estoy aquí, en mi nueva vida temporal. 

Ya es el ocaso del 2019 y la energía anda medio retrógrada, en general no es mi época favorita y me siento un poco estancada.

Nos quedan noviembre y diciembre y pues nada, que la vida sigue. ¿Y qué sigue? No lo sé, aunque ya veremos si lo que me dijeron es verdad.

VIAJAR

Es una sensación increíble, indescriptible, fantástica, adictiva, exquisita, creadora de la más hermosa nostalgia...

...el poder viajar y adaptarse a la cotidianidad de otros lugares.

Salir del contexto propio e insertarse en un mundo ajeno.

¡Qué hermoso, qué dicha, qué regalo, qué maravilloso se vuelve vivir cuando viajamos!

Volar, perderse y aterrizar en una realidad distinta. Ser un viajero, que nunca será lo mismo que ser un turista.

Me declaro adicta a estas experiencias enriquecedoras.

Ojalá todos nos permitiésemos no sólo experimentarlo, sino SENTIRLO ASÍ.

Madrugadas.

Qué hermosas son las madrugadas,

su lobreguez antes del resplandor es adictiva.

Ah, las madrugadas

me recuerdan a un cuchillo clavado a medias.

Te volteas un segundo y el coral se ha convertido en celeste, 

así como al voltear tú ya no estabas.

(Continuará)

Kholjfej

J'écoute ta voix partout, mon Jéjé;  j'écoute ton rire. Mon Jérôme, je n'arrêterai jamais jusqu'à pouvoir voir ton visage de nouveau. Ton visage si doux et tes yeux dans lesquels je peux voir le monde entier. Parce que c'est vrai quand je te dis "Ahhh, Jérôme, tu peux jamais me mentir parce que je vois le monde entier dans tes yeux".

Je comprends maintenant comme toutes ces expériences dans ma vie m'ont mené à toi. Surtout, je dois avouer, les désagreables, comme celles où j'avais le coeur cassé, parce que sans toutes ces expériences infortunées, je n'aurais pu apprecier ce vendredi soir où quelqu'homme si sympa et beau m'a pris par la main comme la nuit la plus spécial de ma vie. 

Qui aurait su que dans toute sa gentillesse que j'ai senti immédiatement, il m'avait pris pas la main pour me dire "viens, viens être heureuse avec moi". Les jours où je pleurait parce que il y avait personne qui me comprenait ont été remplacées par des moments où je riait aux éclats avec lui, parce qu'il comprenait ma follie et il partageait surtout. Lui, et tout son amour, sa tendresse, sa comprehension, ses cadeaux, tout c'est comme une immense récompense pas juste pour des moments mais pour toute ma vie. J'ai vécu six semaines formidables pleines de joie et apprentissages. J'ai appris à aimer. Pas à tomber amoureuse, non, c'est pas pareil. J'ai appris à aimer. J'ai appris à t'aimer. Merci, mon coeur, pour tous ces moments si incroyables avec toi, pour avoir frappait et frappait à la porte de mon coeur si têtu et farouche, mais pleine d'amour pour celui qui lui touche vraiment, comme tu, mon Jérôme, comme tu as fait.

jjkkhkjhkh

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CHER JÉRÔME:

Je ne sais pas pourquoi, mais je veux t'écrire quelque chose de simple. Je me souviens de toi. Je me souviens de tout. Je me souviens de la promenade dans le Bois de Vincennes bras dessus bras dessous. Le chateau de Vincennes, je n'avais jamais vu un chateau, un vrai chateau, si grand et si beau. Le petit déjeuner qu'on a fait avant où j'ai goûté le pain au chocolat et les fromages que tu aimes bien. Je me souviens qu'on a parlé de politique et après, dans le  bois, je t'ai enseigné à prononcer l'espagnol. "Castillo",  "cas-ti-llo", "le son de la double l c'est comme la "j" dans "je", je te disais. La promenade dans ce petit chemin qui traverse un peu de Paris, avec tous les moustiques, les roses, les parcs, les fountaines et la belle vue de la ville, et c'est bâtiment si drôle avec des hommes qui portent sur ses épaules la corniche et comme tu m'as dit: "il semble un peu homo" hahaha. Et comme je lisais TOUT et ca te faisait rire. Le pont St. Michel où nous avions rendez-vous. (Tu sais, j'habite dans une grande ville, c'est quelque chose de special pour moi d'avoir rendez-vous dans un pont).  Quand nous sommes allés au cinéma, quelle soir si tranquille. Le lac avec les cygnes. Je me penchais sur ton épaule. La Bastille, où je te rencontrais devant un lieux qui s'appellé Grand Marché ou quelque chose comme ca, je ne me souviens pas bien. Mais j'étais toujours en retard. Quelle soirée où tu m'as emmené à la BDA, le pastis, les photos que je voulais prendre, et cette soirée à Notre Dame, si belle, si belle.
Je suis sure que j'ai vécu la semaine la plus jolie de ma vie. Avec toi.
C'est tout ce que je voulais te dire.
Pour l'instant.

Postmodernism

"You know what? I've been thinking about something that happened to me recently. You know, sometimes you travel to other countries, you meet people in remote locations, you feel close to them for a couple of weeks as if you'd known them forever.  Those people you happened to meet at the same geographic point and at the very same moment are not strangers to you anymore, because whatever it was you shared something with them and vice versa. Anyway, you come back home. You find out that some people who'd been your friends for six or seven years have decided to stop talking to you from one day to another. All of them for stupid reasons. That obviously makes you  feel confused and all. Then, a couple of months later, you go online and you find yourself seeing other people's social network profiles. You see what they post, what they like, you get an idea of the kind of people they could be. Sometimes, you even fall in love with the idea of that person: "I like what he posts, I like what he likes. I like him", you figure. Then, one day, you're listening to Phillip Glass and writing on your blog at a café. You make a pause to light up a cigarrette and as you exhale the smoke a man sits near you. You've no clue how old he is, what he looks like, what he's doing there. He's just sitting there next to you.  You look out of the corner of his eye and continue to smoke.  "I guess it's postmodernism, like they call it", he says breaking the silence. "Who knows the kind of friendships or relationships people used to have before. But what I know is that these days people who are far can be near, and people who are near can be far. We hide behind a pile of books, an online profile. And it's up to other people to break those walls around us ", he says. "You think?" I answer, but he starts to get going and I just watch him leave. I think he was talking to someone else and maybe I thought he was talking to me, I don't know. I just stayed in silence reckoning on what he'd said.  I guess he's right, that's just the way it is now with human relationships, but, do you think that man was right about this postmodernism thing? What do you think? What's postmodernism anyway?"


I sip some tea. I look at him but he's not looking at me. He wasn't even listening the whole time. 

Tiempo

No transcurres, tiempo,

como segundos que suceden el uno al otro.

Transcurres trémulo y de prisa

y tus segundos son ojos

que parpadean y me miran.

Ayer.

Se llama Clara. Tiene un nombre simple, como la luz del sol cuando está nublado y apenas ilumina pero no resplandece. Justo como esta mañana.
A veces, después de verse en el espejo camina a su habitación y se sienta frente a la ventana. Mira a la calle y luego de unos minutos comienza a pensar en él, pero de forma intermitente.
Es decir, que mira hacia afuera y presta atención a los techos de las casas que hay enfrente, y cuando repasa las tejas con los ojos aparece el rostro de él. Luego siente un hueco entre el pecho y el estómago y cambia la dirección de su mirada. Por la calle camina la gente, se fija en el movimiento mecánico que algunos hacen del brazo derecho cuando dan un paso con la pierna izquierda y viceversa, y otra vez en los pasos, en la gente, en sus brazos, en el reloj que llevan, en donde sea aparecen imágenes de él. Ella siente que el corazón le sube a la garganta y después brota por sus ojos. Respira muy segura secándose las lágrimas y prosigue con el ejercicio de distracción, pero el hueco que se siente por dentro se ha instalado. No hay más remedio que respirar. Respirar como cuando lo haces para recordar que estás vivo.

Todo nada.

Y todo lo que no es ahora,
debe sumergirse
por debajo de la psique
donde nadan fantasmas y muertos
que algún día encendiendo la luz
saldrán a bailar,
y llorar

conmigo.

Responde.

quiero que despiertes
que camines hacia los colores
que los palpes
y que estén contigo aún si duermes.

me gustaría ver un punto
que no se hallara en tu frente
como blanco de fusil
que dispares hacia el frente

lejos de ti, fuera de ti
construye metas
constrúyete

dice Mario

"no te salves"
yo diría no te abandones
no nos dejes caer en el abismo y por favor,
responde.

Reflexiones sobre la muerte.

- Cuesta creer que envolviendo un alma sólo se encuentran tejidos, estructuras óseas, células que van oxidándose y un organismo cuyos amaneceres representan pasos hacia la extinción. Eludimos no el recuerdo sino la imagen de nuestra condición caduca, y tal vez no lo hacemos por razones egocéntricas, o quizás sí. Yo qué sé por qué lo hacemos. 
Difícil es entender que un ser magnánimo termina vuelto polvo; como mirarse las manos y pensar que su descomposición será irreversible y que la luz y la armonía también tienen una cara fétida y echada a perder. Aún en la impresión negativa que esas ideas provocan seguro hay algo de sorpresa y asombro: qué terrible y cojonudamente irónico es vivir.

- No entiendo cómo se puede asesinar y al mismo tiempo temer ser asesinado. No comprendo esa terrible incongruencia característica del comportamiento humano, donde el hombre que termina con la vida de alguien -bajo plena conciencia-, teme que también terminen con la suya. ¿Cómo puedes temer a la muerte si no tienes respeto por la vida? Nunca lo comprenderé como algo lógico, prefiero pensar que la lucha por sobrevivir de un asesino es algo meramente instintivo. 

- Vivir, en una ridícula definición, es morir en cuenta regresiva.

Sueño 6.

Soñé que estaba en casa de mi neurólogo. Por fuera era una de esas casas con toque rústico y de color amarillo, aunque en realidad la fachada no era muy linda. Por dentro era una casa muy grande, bonita y ordenada. Los muebles eran rústicos también, recuerdo mucho su comedor que era de madera pero tenía un vidrio encima y el vidrio estaba muy limpio. Sobre esa mesa mi mamá ponía las llaves de esa casa donde sólo estábamos ella y yo. Mi mamá iba a hacer la limpieza y yo la acompañaba, aunque curiosamente la casa ya estaba limpia. Mientras mi mamá hacía el quehacer yo deambulaba por la casa. Entraba al cuarto del neurólogo. Tenía una cama muy grande en el centro. Al lado de la puerta, del lado derecho, estaba el clóset donde el doctor tenía sus cosas personales y en la repisa de enmedio, enmedio de sus demás objetos, estaba una fotografía suya de cuando él era jóven. Era ovalada y en blanco y negro. Yo la ponía boca abajo esperando que él no se diera cuenta de esto. Después iba al patio trasero donde de pronto me encontraba yo en una especie de estadio, ya era de noche, y estaba sobre unas resbaladillas enormes de color blanco, pero verdaderamente enormes, donde había niños que estaban jugando y pasando por ahí. Eran como esas resbaladillas inflables pero éstas eran realmente altas y grandes y sólo de color blanco. Algunos niños pasaban jugando, no eran muchos, y yo decidía deslizarme por una de esas resbaladillas. No recuerdo cómo fue cuando me deslicé, pero ya estaba abajo, en el estadio, donde había una exposición de juguetes enormes, había Playmobils gigantescos y con sus disfraces de vaqueros, etc. No recuerdo cómo eran los otros puestos ni qué exponían, sólo recuerdo los Playmobils pero sé que los demás stands también tenían juguetes. Yo estaba consciente de que se trataba de la casa del neurólogo, y de que me parecía un parque de diversiones un poco extraño. Como era de noche nos alumbraban las luces del estadio, creo que se llaman reflectores. Regresaba a la casa y otra vez era de día, aún estaba ahí mi mamá. Sin embargo llegaba el neurólogo y yo tenía nervios de que se diera cuenta que había puesto su fotografía boca abajo. No recuerdo si se daba cuenta o no o qué pasaba después.

Sueño 5.

Soñé que estaba en una casa muy grande y vieja, pero con jardines lindos aunque descuidados, donde se supone que mi abuela había vivido. Esa casa estaba en Guadalajara. Estaba yo haciendo una especie de recorrido por ella, acompañada de mi prima Pamela que es la mayor de todos los primos, y creo que mi mamá también estaba ahí aunque no lo recuerdo muy bien, pero me acuerdo que había otras personas. Mi prima me iba diciendo que ahí había vivido mi abuela, y me señalaba la alberca. Me llamaba la atención el fondo de la alberca porque veía unas inscripciones de mármol bajo el agua. Estas inscripciones eran nombres y fechas porque se trataba de unas tumbas que estaban acomodadas haciendo un círculo. Nunca distinguí las letras ni fui capaz de leer nada, pero me daba cuenta que eran tumbas y sentía un poco de miedo de verlas. Entraba a la casa y la primer habitación era una sala pequeña, obscura, con piso de madera y un sólo sillón acomodado en una esquina. Era como si la casa hubiera estado intacta desde que mi abuela se murió. La decoración era vieja. Se supone que en esa casa, como era muy grande, vivía otra familia en el piso de arriba. Yo subía por las escaleras y veía unas habitaciones con la puerta cerrada. El piso de arriba estaba alfombrado, limpio, y mucho más iluminado y nuevo. Ahí entraba a la habitación de unos niños que tenían una litera, y me acostaba en la orilla de la cama pegada a la pared. De pronto me llamaban porque ya era hora de irme, y al tratar de bajar las escaleras me costaba un poco de trabajo porque no había barandales, no recuerdo muy bien cómo eran pero yo no podía bajar muy bien. Finalmente bajaba, y había un señor que supuestamente venía de Guerrero y necesitaba que le cuidaran a su perro, un perrito como de raza French Poodle. Yo me ofrecía a cuidarlo y le decía que iría a entregárselo a Guerrero personalmente. Recuerdo vagamente que cuando le tenía que devolver al perro me costaba trabajo localizarlo pero finalmente lo encontraba y se lo devolvía. No recuerdo más.

Sueño 4.

Soñé que estaba haciendo un examen de física en casa de una amiga (en el sueño, porque en la vida real no sé quién era) y según mi sueño, ella era más chica que yo. Su casa estaba en una especie de ranchería, como en un pueblo, era grande pero no tenía muchos muebles y la casa era sencilla, por no decir fea. Estábamos acostadas boca abajo en su cama tratando de resolver el examen que por cierto, era de muchas páginas, como treinta. Se supone que el examen ya había sido aplicado y nosotras lo estábamos haciendo en casa, lo cual lógicamente no estaba permitido, así que procurábamos apurarnos para terminar de resolverlo. Había preguntas abiertas donde la respuesta tenía que ser de una página y era realmente difícil. El profesor nos estaba buscando en helicóptero. Las tomas desde su helicóptero eran en blanco y negro pero se veían viejas, como si fueran de la Segunda Guerra Mundial. Finalmente nos encontraba y llamaba a la puerta. Nosotras lo recibíamos nerviosas, caminábamos a la recámara y estando los tres parados frente a la puerta un gato pequeño comenzaba a trepar por mis piernas hasta llegar a mis brazos. El profesor y mi amiga contemplaban la escena. El gato era cariñoso conmigo. No recuerdo más.