Sueño 2.

Soñé que estaba en el lobby de un restaurant u hotel, no estoy segura, pero era muy lujoso y tenía toques de folclor mexicano. En este lobby había dos candelabros enormes que colgaban de unos cables que medían alrededor de 10 metros. Estaban separados entre sí como por seis o siete metros de distancia. Yo trepaba por los muebles hasta que me subía a uno y me columpiaba para lograr brincar al otro. El chiste era trepar por el cable de esos candelabros y llegar hasta la cima donde había un paraíso maya. Yo subía y de pronto ya estaba en un escenario prehispánico pero moderno a la vez. Había otras personas que pasaban por ahí, era como si estuviera yo en una plaza comercial. De pronto aparecía Oliver y ambos estábamos huyendo. Corríamos por las azoteas de los edificios y ya estaba atardeciendo, el cielo se veía lindo. Yo corría tomándolo de la mano pero sabía que a quien buscaban era a él. Había un espectacular y nos escondíamos detrás de él. Yo alcanzaba a ver a un par de hombres de traje y lentes obscuros que nos miraban desde la ventana y sabía que ya habían encontrado a Oliver. Él decidía entregarse. Yo me quedaba en un cuarto de azotea que era obscuro y me sentaba en el suelo, a un lado de la cama, y le intentaba mandar un mensaje a mi ex Team Manager, Marcela Trápaga, pidiéndole que por favor no mataran a Oliver, pero siempre me equivocaba al escribirlo y tenía que borrar todo y empezar otra vez. Finalmente lograba mandar ese mensaje lleno de signos de admiración y que decía algo así como: "Por favor no lo maten!!!!!!!!!!!!!". Luego veía la cara de Marcela diciéndome con mucha serenidad pero a la vez como pidiéndome que no me hiciera tonta: "Andrea, tú ya sabes lo que va a pasar". Entonces yo salía de ese cuarto y sentia mucha felicidad en mi pecho. Me llevaba la mano al corazón y decía con mucha felicidad y sentimiento: "No importa, no importa lo que pase, yo siempre voy a amar a Oliver. Yo siempre voy a amarlo".

Sueño 1.

Soñé que estaba en el estómago del diablo y que su estómago era como una excavación nada profunda y con forma rectangular enmedio de la calle, como cuando están haciendo obras. Dentro de esa excavación estaba con otras personas, entre las cuales recuerdo a un compañero de la universidad. Recuerdo que también estaba con esas mismas personas, acostados todos en la misma cama dentro de una habitación pequeña. Conversábamos de forma amena y aunque sabíamos que el diablo nos comería, disfrutábamos la unión y compañía que en ese momento estábamos teniendo. Era de día pero el cielo parecía estar nublado. Mi temor era ser devorada por el diablo y que sus jugos gástricos me quemaran. Sólo recuerdo que al final, estábamos todos dentro de una excavación ya más profunda y que se acercaba un dinosaurio buscándonos, como un Tiranosaurio rex, y nosotros nos escondíamos para que no nos encontrara y nos comiera. Según recuerdo, librábamos el ataque.

Hasta ¿cuándo?

He decidido dejar mi blog en paz por un buen rato, no sé hasta cuándo. Lo decidí porque creo que me quedé en el viaje de la adolescencia donde por ganar un par de premios literarios creí que ser escritora era mi vocación, o que tenía un poco de talento. Lo cierto es que hace mucho que no soy capaz de redactar ni una página completa: se tropiezan mis ideas, no son muy auténticas, aspiran a mucho sin experiencia y además leo muy poco, así que no sé qué hago escribiendo. Muchas personas me dijeron desde pequeña que tenía talento para escribir y nunca les presté atención, hasta que un buen día simplemente lo hice y me aventé al ruedo, pero creo que nunca tuve mucha idea de lo que implica hacerlo y hacerlo bien, y sobre todo, de lo que significa transmitir lo que sientes a través de tus palabras. Leo la maestría de Storni y de Cortázar y vaya, ni siquiera puedo sentirme menos porque no hay un punto de comparación. Sin embargo, quizá cuando deje de aspirar y prentender y mi escritura simplemente sea, me sienta más satisfecha con el resultado. Si escribiera de lo que siento, de mis recuerdos más tristes, de mi condición de bicho raro que se aplasta a sí mismo y de cosas tan íntimas que guardo dentro de mí, creo que estaría entregando mucho de mi persona a todos, y no es el caso. No sé si nos veremos de nuevo, lectores imaginarios, pero si lo hacemos, espero entregarles algo mejor o por lo menos, saber entregarme a ustedes.

Arcadas.

“Tan frágil, de color amarillo. Del color más sucio que has echado por la boca. Caminas sola por los pasillos, sosteniéndote de espejos rotos y afilados bordes que se ríen de ti, no contigo. En la hoguera te danzan las vergüenzas; con tambores que en cada golpe te cimbran el pecho. Se va cayendo tu ceniza y en el corazón no queda nada. Niña, qué triste es ver tus alas y que no tengas a dónde volar. Te miras y estás en el suelo. Escurres por tu boca, niña".

Sobre los vicios.

En ocasiones pareciera que uno no elige sus vicios y que son los vicios quienes lo eligen a uno. Como ideas que se plantan solas y donde quieren, y que germinan su belleza hasta que nos poseen como la luna posee a las mareas. De esa misma manera floreces con tus vicios; cuando te tienen por los ojos en todo lo que ves. Cuando te llaman y porque quieres vas. Cuando no sabes quién tiene la última palabra…

Relación celaje - adversidad.

Las nubes cuando se conjugan una sobre la otra. Qué sensación tan amarga me provocan sus cúmulos en gradación desordenada de grises y negros. Sus rincones tan umbríos, sus contornos faltos de sol, sus pálidos tonos de plomo son como una opresión en el pecho. No los miro porque poco soy bajo una cúpula sucia. No los miro pues bajo un turbio celaje desespero.
El ejercicio contemplativo de un cielo gris no tiene práctica desde mis ojos. Hoy, sin embargo, he resuelto en la observación del mismo como una radiografía de la adversidad. Contemplar lo que la conforma y su comportamiento.
Es como acostarse en una colina de dificultades a mirar a los nimbos cómo cambian de forma y se desplazan lentamente. Mirar las nubes, los problemas, mirar cómo chocan sus bordes para hacerse uno solo. Se confunden sus siluetas ante nuestros ojos bien abiertos. Es como observar cómo se entregan delicados a otras formas, nubes y problemas; y uno mirándolos desde abajo. Después de todo anteceden la lluvia. Después de todo es la lluvia la que limpia el cielo y ese cielo, eventualmente resplandece. Hoy el ejercicio distinto.

Rezos de esos que son al futuro.

El nuevo milenio fue una atractiva promesa del porvenir. La expectativa futurista nos llenaba de emoción porque imprimió una esperanza en el cambio. ¿Qué podemos decir a once años de haber llegado el futuro?
Este es mi rezo al futuro desde el pasado.

"Oh, año dos mil. En tus manos enconmendamos el futuro.
Te encomendamos la música para que la plastifiques.
Encomendamos el sexo para que lo desvirtúes, lo vuelvas insaboro, lo vendas en cada esquina y lo emplees como motor de bestias.
Te encomendamos la violencia no para que la mitigues sino para que nos acostumbres a ella.
Año dos mil. En tus manos encomendamos un futuro que retrocede.
Bríndanos hoy tu tecnología y tus alcances incontrolables donde cualquier nimiedad es popular y es noticia.
Bríndanos jóvenes obsesionados consigo mismos y cuya sola aportación al mundo es un tweet o en el mejor de los casos, una tesis.
Bríndanos artistas con más sueños de grandeur que arte.
Danos más diversidad social no para que exista más aceptación sino para que tengamos más blancos para el rechazo.
Año dos mil, no nos desampares de tu progreso.
Líbranos de toda sensibilidad y llénanos de sarcasmo.
Acércanos cada vez más a un espejo donde sólo se reflejen robots conformes y más que conformes, indiferentes.
Danos más empatía con una máquina que con un ser humano y hágase tu voluntad, si tu voluntad implica en gran medida el detrimento".

Amén.

El futuro ya está aquí.